О жизни

Хотелось бы услышать вашу историю из жизни)
Будучи еще маленьким пиздюком, я спросил у родителей, откуда берутся дети. Пьяный батя начал орать что для этого надо выебать какую нибудь самку, за что получил по харе от матери и был отправлен спать. "Не слушай его, сынок. Дети появляются по разному, некоторых приносит аист, а вот тебя например нашли в капусте."
После этих слов я отправился на бабкин огород и усыновил огромную гусеницу, которую нашел на капусте. Я назвал его Георгий, мне почему то показалось что это мальчик, а я всегда хотел сына. С первых дней его появления в моей жизни я влюбился в этого зеленого засранца, несмотря на то что он обгадил мне всю комнату. Пришлось мазать его и говорить родителям что маленькие круглые каки принадлежат мне. Регулярно я выгуливал его в парке, люди смотрели на меня как на ебанутого, увидев в моей коляске огромную и журную гусеницу на кочане капусты. А мне было похуй, я был счастлив.
Малыш рос не по дням а по часам. Он сжирал по три кочана капусты в день, благо на бабкином огороде их было дохуя, хотя я уже неоднократно получал тяпкой по ебальнику за мародерство на бабкином участке. И вот через пару месяцев он превратился в огромного гусеницА, толстого и прыткого, о каком я не мог и мечтать. Я гордился своим сыном. Он жрал за троих и срал за семерых. Весь в меня. Красавчик Гоша.
В ту ночь я спал очень неспокойно. Снились бомжи и говно. Переворачиваясь на правый бок я почувствовал оглушительный хлопок, от которого как хуем сдуло одеяло. Упав на пол я перекатился по армейски и включил свет. О боже...
Георгий лежал на кровати в луже собственных зеленых потрошков, а вся стена напротив была забрызгана зеленой кишкотиной. Мой нечеловеческий крик огласил всю округу. Родителей дома не было, помощи ждать неоткуда. Набрав номер скорой я трясущимся голосом проговорил, что мой сын умирает, мол вызывайте врачей и спецназ.
Врачи приехали на удивление быстро и зайдя в квартиру обнаружили меня трясущегося, сидящего в луже зеленых потрошков и со шкурой гусеницы на руках. Я орал, чтобы они спасли его, а они лишь молча охуевали. Потом мне в жопу вонзился шприц с димедролом, а через какое то время я отъехал в мир снов
Моим родителям выписали штраф за ложный вызов, а меня хотели поставить на учет в психушку но выяснилось, что я там уже состою. Георгия похоронил по царски, в бабкином огороде. Покойся с миром сынок....всё таки рано мне еще заводить детей. Очень рано.

Когда мне было 15 лет, и я ходил срать батя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай! однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче! реальная история.

Я просто в ахуе!!!

Я пацтАлом)))
Пишите еще)))

Есть девушка которую я очень любил, но она меня не замечала. Я год добивался ее внимания. И вот она стала проявлять симпатию. Решили с ней погулять. Вот идем по лесу (ну свежий воздух), рассказываю ей истории разные. Так увлекся что только смотрел на нее и говорил. И я за это поплатился. Я споткнулся о камень и упал в кучу конского говна. В самую большую кучу говна которую я когда либо видел.
Девушка увидев это рассмеялась и убежала.

Прошел год а мне все еще за это стыдно

Ебать,вы что курите?

Мне однажды снилось что все мои кроссовки от меня убежали,а я их нашел и выебал конём :mellow:

дел

Однажды, находясь у бабки в деревне на шашлыках, я нечаянно упал ебальником в мангал и перевернув жарящиеся на нем шашлыки стал кататься по земле, завывая от боли. Мои вопли привлеки внимание бати, что немудрено - он стоял всего в метре от меня. Вид испорченных шашлыков глубоко задел душу моего бати, и смахнув навернувшиеся на глаза слезы, он начал яростно избивать меня ногами, выкрикивая ругательства, оскорбления и фамилии всех Российских царей в хронологическом порядке.
Завершив избиение, батя отволок меня в сторону и кинул в стог сена отдыхать. Но я совершенно не устал, поэтому подождав, пока боль от побоев стихнет, я вылез с обратной стороны стога и скатился по нему на землю. Прокатившись по инерции метров 6, я врезался телом в обеденный столик посреди участка, который к тому моменту уже был сервирован бабкиными угощениями, выжившим шашлыком и Охотой крепкой. Естественно, все это добро тут же оказалось на земле, грязное, пыльное, и к употреблению абсолютно непригодное. Батя как обычно был резким как понос - я даже не успел встать на ноги, как мне помог в этом батя. Подхватив меня под мышки, батя поставил меня на обе ноги, и тут же мощным ударом в рыло отправил обратно на землю. Повторив процедуру несколько раз, батя вышвырнул меня за пределы участка, пояснив напоследок криком, что раз я такой уебок и не ценю чужой труд, то теперь в этом доме меня никто кормить не будет.
Я громко расхохотался ему вслед, правда хохот довольно резко перескочил на писк - мне пришлось съебываться от несущегося на меня бати. Окопавшись в канаве за дорогой, я перевел дыхание и анализировал ситуацию.
Значит, кормить меня не будут, ясно. Но мне ведь дана голова с конечностями не для того, чтобы огорчаться по поводу таких новостей, верно? Я уверен, что смогу добыть себе еду сам. Неважно, какими способами.
Выбравшись из канавы, я пошел обратно в сторону дома, как вдруг мой взгляд упал на соседский огород, грядки которого были усеяны овощами.
А вот и обед! Го веган!
Обрадованный, я уже было ломанулся на соседский участок, но тут же остановился. В моей памяти всплыла картинка из прошлого года, когда я так же разорял огород одной бабки, а потом меня нашли по внешним приметам и дали пиздюлей в собственном доме. Допустить повторения данной ситуации я не мог, ведь у меня за плечами был горький опыт. Поэтому, мне срочно необходимы конспирационные меры.
Остаток вечера и часть ночи я сидел в своей комнате на втором этаже, глушил музыку и пьяные вопли во дворе урчащими звуками своего желудка, и шил из разорванного в хлам зеленого одеяла костюм гигантского кузнечика-саранчи. Пару раз на этаж поднимался батя, и мне приходилось прятать свою разработку, но в комнату он так ни разу и не зашел. К двум часам ночи костюм был готов, и примерив его на свое тело я остался крайне доволен. Сходство с настоящей саранчей поражало - я чуть не обосрался от испуга, когда проснулся с утра и снова глянул в зеркало (костюм на ночь я не снимал).
Утренний голод гнал меня на дело. Вынырнув из дома подстрашный храп батька, я присел на траву и попрыгал в сторону соседского участка. Курицы, гуляющие по огороду разбежались по кустам с визгливым кукареканьем, а сторожевой Барбос подавился лаем и теперь жалобно скулил из недр конуры. Пострекотав для приличия несколько секунд, я допрыгал до забора и грациозно, по-коровьи перемахнул через него, протаранив еблом компостную яму.
Наконец, худо-бедно, укрытиями и перекатами я добрался до заветных грядок. Первыми на очереди были огурцы, и я недолго думая заработал жвалами, продолжая периодически стрекотать. Нахрустевшись ими вдоволь, я переключился на помидоры, затем на клубнику...Утоляя свой звериный голод и довольно стрекоча, я внезапно остановился, оглушенный паническим воплем, раздавшимся из-за спины.
Обернувшись, я увидел соседа. Он стоял бледный, трясущийся, вопил как горилла и махал руками. Выплюнув изо рта половину кабачка, я смачно рыгнул ему в ответ, и крича по-кузнечьи попрыгал прочь.
Тут-то я и ступил, потому что бегом передвигаться было гораздо быстрее, и пока я неуклюже прыгал и орал, сосед успел сбегать до дома за огромным баллоном-распылителем пестицидов.
Струя химикатов ударила в спину, затем в бок, и вдохнув эту прелесть полной грудью, я увидел впереди себя огромное стадо кузнечиков, размеров с коров. Они весело прыгали по полянке, играясь в утренней росе, и манили меня к себе. Я не стал отпираться. Прыгая им навстречу, я взлетал к самым облакам, где меня обдувал прохладный ветерок и грело теплое летнее солнце. Затем я начал падать вниз, расправил крылья и устремился к поляне...и мягко вошел рыбкой в свежую, зеленую траву...
Трава оказалась деревянным столом, а кузнечик там был всего один, и это был не кузнечик а мой батя. Дико заглючив от химикатов, я пропрыгал через участок соседа, забрался на забор, с него на сортир и пизданулся рожей в обеденный стол, который батя как раз накрывал к завтраку.Стол треснул и сложился пополам, скрыв меня под обломками и скатертью. Последнее,что я слышал-вопль бати. А потом в глазах брызнуло радугой, и я снова очутился на поляне с кузнечиками.
Глючило меня часа полтора, и все это время батя с соседом интенсивно опиздюливали мое бренное тело. Позже им это надоело, и они ушли бухать, а я провалялся в обломках стала весь день, срекоча и дергая ногами.

После последнего шедевра, понимаешь- день прожит не зря!!!
Просто-- ПЗД)

Пацан, ты аморален .

Дело было во время очередных выходных у бабки в деревне. Вся семья находилась в доме и отдыхала, а я развлекался во дворе, играя сам с собой в догонялки. Во время очередного бешеного бега сам от себя, я на какой-то момент перестал следить за окружением, а опомнился лишь тогда, когда мой череп с оглушительным треском вошел в двустворчатую дверь большого сарая, стоявшего на участке. Вошел в прямом смысле этого слова - тело мое осталось на территории двора, а голова, формально, находилась уже в иной локации.
Немного покрутив головой и принюхавшись, я стал подозревать, что нахожусь в курятнике - в воздухе воняло говном, повсюду были разбросаны перья, вдоль стен сидели толстые белые шары из перьев, а по центру сарая важно прогуливались огромные петухи. Еще немного покрутив башкой, я увидел в дальнем углу помещения турничок. Теперь сомнений не оставалось - это действительно курятник.
В этот момент я внезапно вспомнил, что у бабки есть дворовый пес по имени Жырень. Вспомнил я об этом настолько же внезапно, насколько внезапно мою жопу пронзила резкая боль от сомкнувшихся пёсьих челюстей. Завопив от боли, я попытался вытащить голову из дыры, но попытка провалилась, зато пес воспринял мой крик как призыв кромсать мою жопу еще более яростно. Меня этот расклад не устраивал, и не видя вариантов для отступления назад, я начал втискиваться вперед, с треском расширяя отверстие в воротах под размер своего тела. Слава Богу, ворота курятника были старыми и гнилыми. Спустя полминуты таких колебаний, мне удалось втиснуться в дырку и провалиться внутрь курятника, как Эйс Вентура из жопы носорога. Орал я при этом соответственно моменту, ни на секунду не останавливая истерический вопль, рвущейся из моей утробы.
Оказавшись внутри, я начал испуганно ощупывать свою жопу на предмет наличия собаки, но пес остался снаружи. Вздохнув с облегчением, я встал на ноги и еще раз огляделся. И понял, что худшее еще впереди....
Огромных размеров петухи, до этого никак себя не проявлявшие, теперь медленно приближались ко мне, яростно вскукарекивая и нахохливаясь. Я последовал их примеру, вскукарекнул, но нахохлиться не успел - пернатые хуесосы не с того не с сего набросились на меня всем скопом и начали яростно клевать еще не выклеванное.
В ужасе я бросился съебывать по курятнику, топча мирных куриц и давя яйца в кашу. Добежав до турника я принялся яростно на нем подтягиваться, показывая петухам что я такой же как они, но это не сработало и меня продолжили клевать с тройной силой. Тогда, для убедительности я решил сделать подъем с переворотом, с силой закинул ноги за перекладину...которая тут же оторвалась, и я с воплем пизданулся вниз головой на землю.
Петухи немедленно облепили меня и продолжили свои издевательства. Обессиленный, весь в говне и крови я полз по земле. Куда полз-неизвестно, просто делал это рефлекторно. И тут я увидел свое спасение. В дальней стене курятника виднелось маааленькое окошко, служащее единственным источником света. бросившись к нему, я по-червиному выполз на волю и захлопнул за собой раму. И с облегчением развалился на земле, повернувшись спиной к курятнику.
Передо мной стоял Жырень и виляя хвостом с интересом наблюдал за моими действиями. Затем подошел чуть ближе, оскалил белозубую пасть и зарычал.
-Аааааааааааа бляяять пустите!!!! - заорал я и начал ломиться обратно в окошко, которое оказалось захлопнутым. Петухи по ту сторону молча крутили бошками, наблюдая как Жырень пробует на вкус нераспробованные части моей задницы. Я убегал от него на карачках поперек участка, отбиваясь ногами и вопя на всю округу. Наконец мне удалось забиться в собачью будку и занять выгодное положение для обороны, яростно стуча ногами по засовывающейся в будку собачьей морде. Правда, когда в очередной раз вместо морды собаки показалась морда моего бати, я понял что что-то пошло не так. Но для уверенности уебал и ему. батя возмущенно хрюкнул и исчез, а через секунду сквозь крышу с треском проломился батин кулак, врезался мне в голову и отправил меня в царство снов.
Очнулся поздно вечером в корыте с теплой водой - батя заботливо замочил меня в стиральном порошке, потому что я вонял как тварь. Помывшись я вернулся домой, строить планы о мести Жырню, петухам и бате. Они еще попляшут, ох попляшут, пидоры...

минусить то зачем, падлюка

ну дай минус в ответ.
Если реально написал бред, который не то что на юмор не смахивает, а вообще ничего адекватного и интересного в себе не несёт, почему бы и нет?

это оффтоп вообще то. да фиг с ним.

Многие уже знают, что после просмотра очередного фильма у меня начисто срывает крышу и я начинаю творить хуйню. Именно по этой причине я не осмеливался никак начать смотреть Гарри Поттера, потому что по сути я бы 8 раз подряд натворил такой еботни, что моему бате и не снилось. Но блять как-то раз я всё-таки на это решился. Я придумал, что если посмотрю все фильмы целиком, то уменьшу количество проблем себе и всем. И вот я заббарикадировал дверь, обмотал всё это цепью, закрыл огромным строительным замком, обмотал себя скотчем, засунул в жопу баклажан, чтобы смотреть было интереснее и приступил.

Фильм первый.
Я сгрыз скотч и начал выстругивать из своего резинового дилдо волшебную палочку.

Фильм второй.
Я сшил себе мантию из ковра.

Фильм третий.
Я сделал метлу из веника.

Фильм четвёртый.
Охота крепкое - теперь кубок огня.

Фильм пятый.
Моя жопа трансгрессировала.

Всё. Конец. Дальше моя крыша решила оставить и без того бестолковую голову и улетела на луну.
Первое, что я сделал, это заорал АЛОХОМОРА и протаранил замок бошкой. Вылетев в гостинную я направил свою странную изгибающуюся резинивую волшебную палочку на батю и сказал Толстякус Абасракус. Батя загнулся в истерическом хохоте, но мне было не до шуток. "Не уйдёшь жирный тролль!" - крикнул я и принялся лупасить батю по лысине, пока не огрёб такой магической опиздятины, что пришлось сматываться на своём волшебном венике. Вокруг меня кружились звёздочки и смайлики с Пахомом, я отбивался как мог, пока искал выход из тёмного царства. Кругом драконы, гоблины и дементоры. Сука, я в опасности. Вылетев на лестничную клетку, я кинул бате вслед замораживающее заклинание, но тот его каким-то чудным образом отразил. Я мило летел по лестнице, считая своим ебальником ступеньки и вспоминая всё, чему меня учили в Хогвартсе. Когда мой полет окончился, то я выплюнул зубы, мешавшие мне выкрикивать заклинания, и огляделся. Передо мной в явном недоумении стоял мой сосед с белобрысой бошкой. Раньше при его встрече я кидал зигу и кричал пару комплементов на немецком, но в этот раз всё обошлось иначе.
- Вот мы и встретились, Малафьяфой! - грозно сказал я и направил свою дилдо-палочку прямо ему в лицо.
Но он был не из самых пугливых. Я крикнул заклинание. Он мне выписал пиздюлей. Я крикнул заклинание. Он пиздюлей. Так могло продолжаться вечно, пока я не начал догадываться, что очень сильно проигрываю в этом сражении. Но тут мне на помощь вышел озверевший троль. Заревев на всю тёмную площадку он бросился на меня, но я увернулся и взлетел на своём волшебном венике на пол. Я попрыгал возле батька, который придавил соседа к полу и дико извинялся, объясняя что я снова пересмотрел какой-то херни, и выбежал на улицу. Судя по всему я был где-то в простецком районе: кругом шастали маглы и странно на меня смотрели. Убрав свою палочку в подобающее для неё место, а именно в задницу, я прыгая на своем веникус-2000 смотрел по сторонам в поисках друзей.
Но толстый тролль и не думал прекращать погоню. Я ускорял темп, но этот жирдяй использовал магию скорости и уже настигал меня. И тут о чудо, я увидел его. "Дамблдор!" - радостно закричал я, и отбросив веник обнял ахуевшего Петровича. Но тот был гораздо сообразительнее, чем кто бы-то ни был. Когда я ему рассказал, что только что сбежал с тёмного царства и теперь меня преследует огромный тролль, он мне сразу же поверил и сказал, что тоже бухнул и теперь видит чёртиков. Решено было объеденить силы.
Я и самый сильный волшебник магического мира стали обкидывать жирного тролля мусором, но и это его не угомонило. Схватив Петровича за шапку, батя поднял его и закинул на балкон к соседям, а после посмотрел на меня. Началась финальная битва.
- Круцио! - крикнул я.
- Пиздате! - крикнул батя.
Я увидел зелёную вспышку и почувствовал сильную боль во лбу. Вытащив из своей задницы палочку, я поднял её вверх, и закричав ЗАПОМНИТЕ ЭТОТ ДЕНЬ, МАГЛЫ, упал и отрубился.

Очнулся утром с перебинтованной бошкой и сотнями синяков. Магия - смекнул я, но потом вспомнил что я обычный магл-ебанутый. Эх жаль. Ну ничего, завтра буду смотреть звёздные войны.

мдааааа..............

Интересные тут у вас истории, мне нравятся.

такого я еще не читал))

AMF, давай продолжение)